verdensproblemer og livet generelt - liam i oslo

Teksten nedenfor er fullstendig tøvete, og antakeligvis langt over grensen for hva som kalles blasfemisk. Men etter klarering med de involverte hovedpersoner (minus Hosea) har jeg likevel tillatelse til å publisere den.

Det skal også legges til at formålet ikke er å gjøre narr av de som faktisk er rammet av svineinfluensaen.

(Og Gud har aldri så dårlige dager som beskrevet nedenfor. Garantert.)

-------------------------------------------

GUD: Okei, karer. Jeg har (ATSJO!) kalt inn til et ekstraordinært rådsmøte. Er alle her? Jesus!?
JESUS: Jess!
GUD: Ånd!?
HELLIGE ÅND: Oh yess, sir-eee-bob!
GUD: Bra. Temaet omhandler (ATSJO!) fri vilje.
JESUS: Fri vilje?
HELLIGE ÅND: Hva med den?
GUD: Jeg er (ATSJO!) møkk lei av den!!!
JESUS & HELLIGE ÅND Whaaat??
GUD: Jess. Møkk lei. Hadde jeg ikke vært Gud hadde jeg brukt mye kraftigere uttrykk.
HELLIGE ÅND: Men hvorfor?
GUD: Fordi de elendige svina av noen utspekulerte leger der nede har satt i gang en fordømt schweinflu, som hele verden har blitt smitta av - sånn at de kan tjene penger på en kvakksalversk vaksine. Og nå har den miserable (ATSJO!) schweinfluen smitta meg også. Derfor!
JESUS: Hm. Ikke bra. Så fri vilje var en tabbe?
GUD: Absolutt. Hadde vi skapt roboter istedet hadde alt vært så mye bedre akkurat nå. (ATSJO!)
HELLIGE ÅND: Godt poeng. Hva gjør vi?
GUD: Hvorfor tror du jeg har kalt inn til ekstraordinært rådsmøte!? Kom med forslag!
JESUS: Men hei - vi kan jo ikke kvitte oss med fri vilje. Da strøyk jeg med helt forgjeves, for søren.
HELLIGE ÅND: Ooh. Det er ikke feil. Men jeg har et forslag!
GUD: Spytt ut! (ATSJO!)
HELLIGE ÅND: Syndfloden versjon 2.0. Det funket så godt forrige gang.
GUD: De lar seg ikke lure to ganger, kjære deg. Forrige gang trodde de at hele verden besto av Israel og noen nabofjell, men nå (ATSJO!) har de satelitter og alt mulig drit. Å oversvømme Midt-Østen er én ting; å oversvømme hele forbaska jorda er noe helt annet. Dessuten (ATSJO!) kan jeg ikke se at det er noen á la Noah der nede nå.
HELLIGE ÅND: Joda, det er en kar som er fortapt oppe i iskalde Norge. Fin fyr, det. Tror han drar til Egypt noen dager nå, det fortjener han i så fall. Men han er ålreit.
GUD: Og hvordan skal en syndflod eventuelt kurere MIN (ATSJO!) schweinflu, har du tenkt over det?
Pause.
HELLIGE ÅND: Hm. Godt poeng. Tabbe av meg.

Et hode stikker inn gjennom døråpningen.

HODE: Forstyrrer jeg, karer?
GUD: Neida, Hosea. Tenkte du på?
HOSEA: Ehm... jeg bare lurte på en ting. Er det egentlig greit å spise rosinkaker nå, eller er det fortsatt fy-fy?*
HELLIGE ÅND: Åååh, jizez....
JESUS: Ja?
GUD: Neida, Hosea, det er (ATSJO!) greit nå. Helt greit. Spis og (ATSJO!) kos deg.
HOSEA: Ohright, thanks gutter! Var egentlig bare Esekiel som lurte, skjønner dere. Vi prates!
JESUS: Snakes on a plane!

Døren lukkes igjen.

GUD: Så gutter, hva gjør vi?
JESUS: Vel, vi kan ikke droppe fri vilje. No way. Funker den vaksina, eller?
GUD: Joa, den gjør vel egentlig det. Det gjør bare så (ATSJO!) kjipt vondt i armen i noen dager etter at du har tatt den.
JESUS: Okei, men da er det jo ikke noe problem. Litt vondt i armen kan vi takle, og det kan de der nede også. Vi lar det være, sørger for at alle blir friske og raske, også fikser Obama fred i verden.
GUD & JESUS & HELLIGE ÅND: HAHAHAHAHA!
GUD: (ATSJO!)
Pause.
GUD: Ok, da er det en plan. Møtet er hevet!

Jesus og Hellige Ånd trasker mot døra.

HELLIGE ÅND: Obama fikser fred, ja, hehehe. Du er meg en god en.
JESUS: Hei, han har jo allerede fått fredsprisen tilogmed.
HELLIGE ÅND: Ja, og det var Torbjørn Jagland som ga han den. 'Nøff said.
JESUS: Hva med denne egypteren du prata om, kan han gjøre noe?
HELLIGE ÅND: Ikke egypter - han skal bare på ferie dit. Men ja, han kan gjøre det stort. Bare vent å se.

// THE END //

* Se Hosea 3,1